Ok,ok.

Cerrar los ojos, respirar profundamente y esperar que todo cambie al volver a ver la luz.

Rarezas.

No sé si será este día de otoño gris y lluvioso. No sé si será uno de esos días en los que no sabes ni quién eres, ni lo que quieres, ni lo que tienes. No sé si serás tú. Si será él. O tal vez yo. 

¿Tan raro es estar melancólica? ¿tan raro es necesitar cariño? ¿seré yo la rara? Los raros sois vosotros.

Quizás el mundo vaya demasiado rápido y yo me he perdido por algún callejón de esos en los que parece no haber salida. 

Wake up.

Casi casi he llegado. La escalera hacia la libertad se está terminando. El ascender poco a poco, y alejarme de ti, y sobretodo el  dejar que mi estado de ánimo ya no dependa de ti y tus acciones.

Se me está haciendo infinita, me cansa y me desespera, pero sé que voy a llegar, estoy muy cerca, y tú ya no caminas a mi lado. Te has quedado allí, abajo, porque ha sucedido así. Quizás mejor, quizás peor, pero eso lo dejo a parte. Como tú, como yo. Dos mundos a parte, dos caminos distintos, que en su día se cruzaron y quedaron nuestras huellas marcadas.

PD: Seguiré ascendiendo mi escalera, intentando no caerme. 

Tuyo, mío, nuestro.

Hay muchas cosas que nos diferencian de las demás personas, que nos caracterizan y nos hacen únicos en nuestra especie. Ya puede ser tu color de piel, de ojos, tu pelo... pero hay algo muy muy propio. Es esa esencia, ese olor propio que queda gravado en ti. Inconfundible. Inolvidable.

Es aquello que recuerdas, y que en menos de nada está esa persona contigo. Es como cuando tallas el nombre de una persona con un corazón en el tronco de un árbol, o un tatuaje cuyo significado sea él o ella, una carta con su letra...

Esa sensación al recordar tu olor, que me envuelve y hace que reviva esos recuerdos, como si me estuviera metiendo en un álbum de viejas fotos. Un abrazo tuyo, un beso, una sonrisa. Quedaron lejos, muy lejos.

Quizás sea hora de buscar nuevas esencias, ¿qué me dices?

Telodigoconmimirada.

¡HOLA! Estoy aquí, justo detrás, y quiero que te quedes conmigo, a mi lado, y me dejes descubrirte.

Nach&Rapsusklei.

Créeme, soy un amante que teme amar demasiado,
He aceptado mis dilemas, mis delirios, mis letargos,
He retado al equilibrio y no consigo derrotarlo.

R.M.

¿Algo mejor que sentirse querido?
Ella me entiende, me ayuda y me tranquiliza. Su voz hace que que mi dolor sea mucho más pequeño. Ella es como un pequeño tesoro, de esos que buscan desesperados los piratas y que alguien encuentra por casualidad, sin ninguna X marcada.
Me hace reír, llorar, me alegra, me enfada, me tranquiliza, me saca de quicio..para mí es perfecta.
Gracias por dejar que estés en mi mundo particular y sobretodo REAL!

Pd: Te quiero.

¿Near the madness?

Buena verdad es que cada día aprendemos cosas nuevas, y me he dado cuenta de que hay veces que para entender una sensación o situación la tienes que vivir en tu propia piel.

Ocasiones en las que no puedes controlar tu mente, que no eres racional y no sabes ni lo que sueltas por esa boquita que después deseas que hubiera sido mejor que estuviese cerrada.

Fui consciente de qué es lo más importante para mí, las cosas que me han marcado y dibujado así, de esta manera, que quizás guste y también puede que deje que desear. El caso es, que me he dado cuenta que hay muchas cosas que pasamos por alto y no queremos ver, y que en realidad pueden ser una puerta a una experiencia ¿buena? ¿mala? quién sabe, pero la curiosidad me mata.

Ah, por cierto, se me olvidaba decirte que tú estabas allí,en esas cosas realmente importantes, que lo sigues estando y que no sé por cuánto tiempo va a ser así. Y te digo una cosa : A mí me gusta así.

Soñemos.

Quiero que me digas que te gusto, que me lo digas seriamente. Que tu mirada se clave en la mía. Y que luego sueltes una provocadora sonrisa. Besarnos. Que el tiempo se pare y que nada nos separe ni nos importe. Acabar ya con esto que nos ata y nos recorre de arriba abajo. ¿Suena bien, verdad?

At the end of the day.

Hay veces que decimos cosas que no queremos decir, hacemos cosas que no queremos hacer, y la tomamos con quien no tiene culpa. ¿Es ese el precio de todo lo que nos rodea y nos sale mal? ¿o es que sólo nos quedamos con las cosas malas?

Una vez escuché que, si al final del día recuerdas tres momentos que te hayan hecho feliz durante este tiempo, sientes una alegría momentánea. Vaya, es curioso, pero ya me cuesta acordarme de uno. ¿Será que mi cabeza está excesivamente negativa? ¿será que ya no puedo ser feliz sin ÉL? Creo que estoy al borde del abismo en que allí abajo está el "no puedo vivir sin ti". Espero que sólo sean estúpidas imaginaciones.

Que mañana será otro día y que quizás quién me sonría sea la suerte y quién me haga sonreír sea esa persona de la que me acordaré al final del día.

Nopuedoaguantarlomás.

No..no sé que más decirte. No, miento, sí sé, pero son dos palabras que tienen demasiado significado para mí y tú no las sabrías valorar. No las sabrías valorar, como has hecho conmigo.
Que esto me está matando y ya no puedo aguantarlo más. Así de sencillo.

Quierosalir.

Atrapada.
Es cómo si no pudiera salir, cómo si estuviera en un pozo de eses en los que la luz está tan lejos que es casi inalcanzable a la vista. ¿Qué pasa si no quiero salir? ¿Qué pasa si prefiero quedarme ahí si sé que tú no vas a estar al otro lado? Llámame tonta.
Ni si quiera entiendo lo que ha pasado, o no lo quiero entender, a veces es mejor vivir en la ignorancia, cómo haces tú. Quizás no te merezca, o viceversa. Quizás he echo lo que he querido, he jugado con fuego y me he quemado. Y tanto. Pero lo que está claro es que esas heridas cicatrizarán, no sé cuánto tiempo tardarán, pero por tiempo, que no sea. Me dejaré llevar.
Y saldré de ese oscuro pozo, que los rayos del sol me iluminen y me den esa fuerza que tanto necesito.

No te equivoques.

Que no te hable no quiere decir que no me muera de ganas de darte mis buenos días con una tímida sonrisa, que no te mire no significa que no me quedaría horas y horas haciéndolo, que parezca que ya no me importas no quiere decir que no seas lo primero en lo que pienso al despertarme y lo último que tengo en mí antes de dormir, que tú y yo estemos distantes no quiere decir no que haya pasado contigo momentos muy especiales que nadie me ha podido dar, que aunque todo empiece siendo un juego no implica que no puedas quedarte atrapado en él, que aunque haya llovido no quiere decir que no pueda salir el sol, que aunque este parezca en final, puede ser sólo un capítulo terminado, y es que hay veces, que las cosas no son lo que parecen.

J.

A veces intento no pensar, me engaño a mí misma diciéndome que me das igual, que ya eres agua pasada, y que te puedes ir con cualquier otra, que a mi ya me es indiferente. Pero no voy a ser hipócrita. Cada vez que mis ojos te ven, recorre en mí esa inexplicable sensación. Quisiera que me abrazases y sentir tu cuerpo pegado al mío.
No voy a decir que es bueno pensar esto, ¿pero qué voy hacer si es lo único que me hace sentir bien? Lo malo viene después, cuándo te tropiezas con la estúpida, odiosa e irremediable realidad.
Sé que mis recuerdos no me los va a quitar nadie, y que es lo único que me queda, pero también pienso que no se puede vivir del pasado.
¿Acaso pueden más los malos momentos que los buenos? ¿Acaso es este el final? Sinceramente, prefiero no pensarlo. Me meteré en una de esas burbujas de hipocresía en las que mucha gente vive, quizás funcione.

¿Sabes qué haría yo con todo esto?

Lo metería todo en una caja, que estuviese bien cerrada, y después la tiraría al fondo del mar, que se enterrara sola en la arena.
¿Pero sabes una cosa? Que si tú quisieras, bajaría, y costara lo que costara, la recuperaría y la abriría. Que saliera todo de ella.
Estar tú y yo, y nadie más.
Allí está...muy lejos de aquí..¿a qué estás esperando?

Revolviendo.

Te has ido. Lo tengo presente en todo momento. Pero espera,hay algo que no encaja, eres tú. Te has llevado algo que no te pertenece, ¿el qué? Pues a mí. ¿Injusto verdad? ¿Porqué tiene que ser así? ¿Porqué no puede ser todo cómo un tiempo atrás?
El destino es caprichoso, sorprendente y a veces odioso, pero que sea así hace que todo se haga más interesante. Es extraño, pero las cosas fáciles son realmente aburridas, y aunque sea complicado y dificultoso, no iré por el camino fácil. Iré y te quitaré lo que es mío, lo que te llevaste sin permiso y aún no me has devuelto, lo que hacía que sonreír fuese realmente fácil, y no me importara lo que hicieras o dejaras de hacer.

Lo que queda en mí.

Nada va a cambiar, porque no lo creo,mejor dicho,estoy segura. Ni una mirada, ni una pequeña sonrisa..¿quién lo diría verdad?
¿Te acuerdas todo aquello que te dije? ¿Aquella estúpida conversación? Allí terminó todo. Pasado el tiempo y después de haber reflexionado horas y horas, creo que tenía miedo. Miedo a lo que pasó justo después. A que ahora seamos nada, nada de nada.
Pensamientos muy distintos diría yo. Me acuerdo de esa frase que te dije "no es mi culpa, yo no puedo controlar mi pensamiento" cuánta razón..
Y sí sé que la culpa fue mía, que creí una vez más en lo que no debería de haber creído,pero chica,la vida es así de caprichosa.
Dicen que de los errores se aprende, aunque para mi no hayas sido un error.
¿Pero sabes una cosa? Que no,que no me arrepiento, que a pesar de lo que he pasado y sigo pasando, repetiría eses momentos una y otra y otra vez.

B.

Yo quería decirle que tenía miedo... Miedo de que él jamas me amara en la forma que yo deseaba ser amada. Yo temía que tal vez el no tenía la capacidad de amar a nadie excepto a si mismo. Yo temía que llegado el momento me rompería el corazón de nuevo... Pero lo engañé y sólo dije “No me pasa nada”.