TRUTHS-

Bien cierto es que hay momentos en que te pasan cosas que no esperas. Que no tienes planeadas. Que no contabas con ellas. Que simplemente ni pensaras que pudiesen ocurrir. 

Alguien me dijo una vez que tenía que ser fuerte, aguantar con todo y apoyarme en la gente que me quiere. El caso, es que hay ocasiones en las que sostener eso se hace demasiado difícil, y la opción fácil es derrumbarse y llorar reflejando el dolor.

Y aunque sea una tontería sufrir por algo que no vale la pena, en mi mente lo único claro que veo es "NO PUEDO". Lo siento, soy así, una jodida sentimental a la que demasiadas cosas le patean.

Demasiadas debilidades.

Una virtud por cada 1000 defectos.

Así ha tenido que ser.

Seré estúpida, caprichosa, niñata, inconformista, sensible, dependiente, egocéntrica, cabezota... demasiados defectos para tan pocas virtudes. Lo siento, no, no soy lo bastante buena y perfecta para ti, pero a pesar de eso siento la necesidad de pensar en ti a cada momento, que mis lágrimas son de verdad, tan de verdad como el dolor que me atraviesa y me quema al recordar la realidad...te tuve una vez y ninguna más.

Es demasiado difícil borrarte y hacer como si estuviera bien cuando la jodida realidad es que vivo amargada. ¿En qué momento me metí en este bucle de dolor? 

Soy demasiado realista como para pensar eso de "él no te merece" porque quizás sea cierto o quizás no, pero lo que más deseo ahora mismo es que me cojas de la mano y digas que no pasa nada, y me abraces, sentir tu olor y esa sensación en la que solos estamos los dos. JODIDA ILUSIÓN.

Me mal acostumbré a jugar contigo y hacer lo que me daba la gana, tomármelo como un juego, y ahora las estoy pagando todas... no tengo más que aguantarme y conformarme, aunque lo odie, mucho.

-Tenía tanto que darte, tantas cosas que contarte, tenía tanto amor, guardado para tí...
-Camino despacio pensando volver hacia atrás, no puedo en la vida las cosas suceden no más...aún pregunto que parte de tu destino se quedó conmigo, pregunto que parte se quedó por el camino...

Lies.

Corre, ve y diles a todos que no, que es mentira, que me lo he inventado todo, que eso nunca sucedería ni sucedió.
Quizás hasta yo me lo acabe creyendo...

Demasiado ya.

Un día más es un día menos. Pero eso no es convincente cuando sabes que el siguiente día puede ser incluso peor que el anterior.

Que hace ya tiempo que estoy cansada de esta asssssssssssssssssquerosidad de vida, que lo mejor sería que te dieses cuenta de lo que te estás perdiendo chico (sí, estúpida egocéntrica) y que ojalá ojalá  se cumpla eso de "el tiempo pone a cada uno en su lugar".

Es demasiado injusto, es un juego dónde no hay reglas, dónde existe demasiado fuego para quemarte, y lo peor es que, cuando sabes que has perdido ya es demasiado tarde para volver a intentarlo.

Lo siento, pero ya no hay buenas palabras, encantadoras y inocentes ilusiones, tan sólo deseo cada mañana no verte, no sentir este dichoso revuelco en el estómago, ese nudo en la garganta, y esa mirada nerviosa. No, por dios. No quiero ni oír tu nombre, ni saber nada de ti, inexistencia pura y dura. Tú lo has querido así.

Que todo cambie es lo que quiero ahora mismo.

Soy una inconformista, lo sé, pero me es indiferente, no voy a aceptar la opción fácil, aunque me equivoque una, y otra, y otra vez.

Así.

Piensa lo que quieres, y ahora date cuenta de lo que tienes. 

Vale, que quizás lo que tenemos esté muy lejos de aquello que deseamos, pero nos guste o no es lo que nos ha tocado.Así.

Hace ya tiempo que he dejado de creer en las esperanzas e ilusiones estúpidas. Que aunque pueda sonar un tanto exagerado, es así como lo siento, simplemente habrá que poner buena cara y aguantar lo que queda.

Claramente hay ciertas personas que hacen que todo sea muchísimo mejor, que te dibujan una sonrisa y te hacen sentir viva. Y aunque algunos digan que estoy equivocada por pensar esto, diré que mi felicidad se ha aferrado a ti, y ya está tardando en volver, y que no he vuelto a ser la misma. Y lo odio, odio esto, odio todo. 

Y estoy empezando a pensar que tanto bla bla bla me acabará volviendo loca. 

Bye bye

Ya no es igual, ya no será igual. Intento escribir algo pensando en ti y ya no me sale nada. Es como si poco a poco te fueras borrando, como si dibujara tu nombre en la arena y desapareciera tras una ola.

Supongo que este será el fin de la tontería.